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今日心情...



剛剛去某版...看到某人在淦迎xx營...

說錢繳太多...辦的不好...

浪費時間又浪費金錢...( 非數學系 )



反正都辦了!

還能怎樣?

省錢?誰不想省?

時間?誰想浪費?

但大家還不是做了?

你的錢不會交的比別人多...同樣的時間別人也在耗...

沒什麼好抱怨的...

有些人沒參與、躲起來...的確很賤...

所以自己也要躲起來、當賤人?什麼鬼道理?恨死自己好了!



昨天突然又想到未來工作的問題...

" 至少要有個學歷 "

母親口中說出這句話...

但除非是像班上的某個神人...

不然其他人應該都不算是在念數學系...

我們何時融會貫通了?

" 都沒屍體可以踩? "

" 我只要過就好了! "( 語出於我 )

" 好麻煩不想念了! "

我們都在混、不是在學習...

整天苟且偷生...像熱鍋上的螞蟻...想找個縫隙鑽出去...

" 你要拿出數學系的東西，而且又是公司想要的 "

我未來，拿的出什麼?

" 經理我教你彈吉他 "..." 滾 "

" 老闆...這是一顆3乘3方塊... "..." 你出去 "



" 說說微積分基本定理吧! "

如果面試官真的這樣問...有幾個人答得出來?

我後悔了?對...我後悔...

但當初也是為了求一時的解脫，現在就得承受那慘痛的後果...

每個人好像都在嫌自己的科系...後悔自己所走的路...

我不知道這是不是跟" 做一樣嫌一樣 "有關...

我曾想過要轉系...現在想想...轉去哪...都一樣...

" 比較有前途的科系 "根本不存在...

純粹是自己心態上的問題...

" 自己興趣的科系 "也是...從來就不存在...

我只想要輕鬆的過自己的生活...

但課本上跑出來的卻都不是我想學的東西...

說台灣教育失敗...對；但說學生怠惰...也對

我很懶...我壓根都不想去學習這失敗教育的產物...



曾聽同學說過" 為什麼台灣人高中以下可以贏外國人，上了大學卻輸人一大截? "

" 因為原文書看不懂 "

這可能是個不錯的笑話...但仔細想想...的確是如此

就我念原文書的過程...

查單字...

咦?怎麼有那麼多個意思?所以這個是、那個是...。。。...靠勒...到底是什麼意思?看不懂啊~~~(大叫)

然後就不念了!

打電動去...

台灣人真傻...搞什麼原文書?

我常在想...在台灣何不開兩種課程...一種給要繼續留在台灣深造的學生、另一種給要出國留學的...

不然我想不出讀原文書的理由...不就是給為了要出國的學生?

我英文很爛...應該說超爛...還要給我看原文書...

本來對證明就沒什麼興趣了!

還要讓我花大多數的時間去查單字、理解其中的意義...

等到我會了一個章節後外國人應該已經把整本書看完了!

在起跑點就輸了!還談什麼競爭?

台灣人總是要花外國人好幾倍的力氣去念每個章節...

想想...還真是悲哀...



這又讓我想到一個很老套的問題...

我們是台灣人...卻要讀中國歷史、地理...其實還情有可原...畢竟祖先住在中國

但我們還要念外國歷史外國地理...都不覺得很怪?

國高中時只知道死念...然後拿高分...白痴白痴的...上了大學才覺得真是奇怪...

那外國人為什麼不要來念台灣歷史台灣地理?

我們卻念得很爽而渾然不覺...



" 丹麥人尊重職業取向...不像台灣人...只看學歷 "

上課時老師的投影片這樣寫著...

讓我的內心瞬間增加了不少淒涼



講了那麼多...我也改變不了什麼...

我還是只能繼續念下去...繼續苟且...

我只是個老百姓...啥也做不了...

沒念...就被當...就這麼簡單...還能怎樣?

我能搞叛變嗎?

我能推翻台灣教育嗎?

我想...結局應該會跟危險心靈的結果一樣...啥都沒改變...

只是我浪費了時間、又浪費了精力...別人卻已衝到很遠很遠的地方



沒學歷...就沒工作...

沒錢...就滾出我的店

我們都在爭...卻不知道在爭什麼...

人們彼此間都不自覺的在醞釀敵意...

說民主...心裡只想快點幹掉對方...哪有什麼民主可言?

爬到人家頭上...很高興的舉著旗子" 耶~我勝利了! "

然後下一秒又被好幾千個人壓在地上...

好痛苦...苦到我喘不過氣來...

想到未來的生活、未來的工作...就好累、好徬徨...

為什麼我無法做我想要的行業

為什麼我無法過想要的生活



到了最後...我還是只能跟其他人一樣...

繼續念死書，苟且的在數學系活下去，然後畢業...

在未來...

不再在意頭髮、不再瘋狂、不再熱血...

眼神呆滯的走向前方...與路人同行...卻不知道......自己...該走到哪去



人生...就這樣嗎?

我想過不同的人生...有不同的體驗...

想打破那戒律...

只是...我沒有勇氣...



我想改變別人的想法...

卻什麼也做不了!

我很會為人著想...

總會在不自覺得狀況下認為對方也是如此...

但結果總是讓我心痛...讓我跌破眼鏡...

被反咬一口的感覺我已經習慣了!

當我想要幫助對方時，別人心裡卻在想著如何幹掉我...

但我這個好心人卻又要幫對方擦屁股...

把對方的敵意解釋成某種不得已的理由...

我好累、好苦...

但我卻又是這樣的人...

我無法做出害人的事...

即使我學了不少嘴砲技巧...但在不自覺的狀況下呈現出來的又是最原始的自己...

然後又像個氣球似的...

讓別人一戳...就破...

像無限迴圈...無限輪迴下去...繼續困惑著我...

不了解、甚至無法想像...我所聽到的那些話、所看到的那些舉動

錯愕了!無法反駁...也無法拒絕...

事後又在懊悔當初的抉擇...

好險惡...想到就不想出門...

想了解一個人...卻又怕被對方傷害...

我眼前的...是神...還是鬼?

哪天被吃了!也只能算我倒楣...

戒菸很難...戒毒更難...想改掉自己的個性...

這機會...

我想這輩子...不會再有了!